在日本，约居住着273万外国人。
在日益国际化的今天，我们见到歪果仁，这个特殊却又随处可见的群体，还是会不自觉地用好奇的目光打量一眼。
这不，日本综艺《月曜夜未央》这次就把镜头瞄准了，在日本居住的歪果仁。
欢迎收看在日本的歪果仁迷惑行为大赏！
笑场概不负责。
刚果小哥：看到我是外国人，饭店一定会给个勺子。
但老子的筷子用得超好啊！
废话，日语说得这么6，筷子算个啥？！
另一个刚果小哥：我们住在大城市，从来没见过丛林，也没见过大猩猩！我来日本才第一次看大猩猩好吗！
好的。消消气，气大伤身。
尼泊尔人。
尼泊尔料理店老板：虽然自己做的是尼泊尔料理，但是只写尼泊尔料理，感觉会没有人吃，于是店名就变成了“印度尼泊尔料理”。
并且举例三连：尼泊尔泰国料理，尼泊尔西班牙料理，尼泊尔中国料理。
节目组听完大叔的话，给出了结论：尼泊尔人害怕单打独斗。
要不，来中国学习下“四个自信”之文化自信？
这个尼泊尔老板梗（戏）超级多。
明明上一秒还在说自己的爱豆是登上过珠峰的日本人野口健桑。
结果下一秒给镜头一看，记者愣住，这特么不是野口五郎嘛？
这迷糊样，可能是全世界中年男子的统一特点吧。
接着是在名古屋住的菲律宾人。
节目组自顾自地解释了菲律宾人为什么喜欢住在中区——因为去教堂方便。
说完之后就去夜总会采访了。
不是应该去教堂嘛？！
记者：你们对日本男人怎么看？
妹子给出了三个关键词：温柔，好色，下流。
节目组掰了掰手指：三分之二的贬义词？
Emmm，你们心里明白就好……
接着问她们菲律宾有什么习惯。
妹子：菲律宾人不能离婚。
采访的一个小姐姐说，自己父母分居了15年，父亲组建了新家庭，都没离婚……
Wait，这在我国是不是就算重婚了？法治社会这样真的大丈夫？
都这样了，还不如让人家离了好么……
越南人。
不采访不知道，越南人民的想象力绝对惊为天人。
比如，照片不能拍奇数，因为中间的那个人会被诅咒……
好诡异！吓得小通赶紧翻翻手机里的合照，看看有没有奇数。
再比如，不能给别人递菜刀，因为拿到的人会变得痛苦。
？？我妈给我递个菜刀还要先放在案板上？
也许她是在暗示我自行了断？
还有，看见交配的狗眼里会长章鱼。
章鱼：我做错了什么？
其实也蛮好，想吃章鱼的时候就找找附近有没有狗，可以实现海鲜自由，自给自足，丰俭由人。
以及，车里有猫会出交通事故。
没有道理却又蜜汁抓人的越南人民，我忍不住45度角仰望天空，努力不让困惑的眼神被人看到。
越南大妈：我喜欢照镜子，照完会变美。
（你别说，这个我觉得有道理！）
记者追问：你觉得自己变美了吗？
大妈：美了，但不知道别人怎么看。
记者：别人一般怎么评价你？
大妈：说我像石破茂。
贴心备注：石破茂，日本众议院议员，现任安倍内阁地方创生担当大臣。长相如下↓
果然神似。
接下来是埃及人。
大哥：因为宗教原因，不吃生的只吃熟的。
老哥，咱俩吃饭，回回点全熟的牛排，看谁敢笑我，哼。
大哥还说，埃及没有火化，来日本被火葬吓到了。
并继续惶恐地说道，烧的只剩下骨头了，应该烧得很彻底吧，彻底全熟了。
大兄dei，这也能绕回全熟的主题？首尾呼应啊！
泰国人。
妹子：泰国名字都太长了，所以一般只叫外号。
字幕组还贴心的打出了这几位朋友的原名，确实……有点长……
泰国人的外号一般是父母喜欢的东西，所以这三位兄弟的外号分别是golf（高尔夫）、gun（枪）、mu（猪）。
慢着，猪……？
大爷不要面子的吗？顶着灰白的头发结果被曝小名叫猪？他究竟做错了什么啊要当众接受这样的羞辱？
保加利亚人。
记者：你的牙缝好大哦。
小哥：在我们家乡，牙缝大说明会发财。
记者：那你为什么来到日本呢？
小哥：因为我在保加利亚破产了。
阿联酋人。
妹子们：日本人一听我们来自迪拜，都会投来羡慕的眼神（小通也是）。
妹子们：可是我们家真的没有石油啊，石油都是政府掌控好不好。
呃……
蒙古人。
小哥苦恼：会被以为是游牧民。
这跟我们国内一样啊，内蒙同学高考骑马射箭，新疆同学高考扭脖子，四川同学高考煮火锅，广东同学高考吃胡建人（误）。
作为啤酒大国的德国，公民满16岁就可以喝啤酒。
而美国，不能在公共场所喝酒。
所以在日本的街头，或许会见到很多烂醉如泥的美国人？
贝宁，非洲的一个小国家（记者怎么可以找到这么多国家的人来采访啊）。
没错，这个地图科普很有必要，要不然我很怀疑这个国家跟撒贝宁有什么特殊关系。
小哥认真脸：结婚之前不能碰对方。
记者：结婚之后呢？
小哥露出了憨厚而又满足的笑容：随便碰。
看完这些，莫名其妙想找个歪果仁聊天有木有！
xswl哈哈哈哈哈哈哈！
那么，住在日本的中国人的你们，又有什么想要吐槽的呢？
- 完 -
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作者：[日]野岛刚
不会写汉字的日本人
日本人是站着吃牛排的？
日本是穷人的天堂？
日本人用中文的笔触
展示常识性的误读
书中既说日本人，也讲中国人
发人深思，有趣好读
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